幼稚園が見えてきた

こんばんは。まったりこです。
今日は寝かしつけで布団に入って、誰よりも先に寝ました。
そして先ほど旦那さんに起こされて生還しました。

最近Twitterで幼稚園の説明会や願書提出の話をされている人を見かけます。
そうです、そうなんです、ついにその時期が来たんです…！！！
我が家の息子くんは今年のお誕生日で3歳。
来年度、ついに息子くんは幼稚園生になるのです！！！(予定)
4年保育の園に入れる方が良いのでは？と色々検討したものの、
結局色んな理由から諦めて3年保育にしよう！と決めたのが去年の秋。
まぁあと1年かけてじっくり色んな園を見学してから決めよう、
焦って決めるのは絶対良くないと思うし、な～んてことを考えていたのですが。
コロナだったり娘ちゃんを背負っての見学になることだったり、
色んな理由でダラダラしている内に、実に9ヶ月が経過していました…。
本来であれば、この6月は色々見学に行ったりするつもりだったんですが、
それもまた家族そろって風邪を引いたのでまるっとほぼ1ヶ月つぶれてしまいました。
私の住んでいるところは9月に説明会・10月に願書なのでまだ多少余裕はあるものの、
8月は夏休み期間でどこの園も見学・園庭解放をしなくなるので、実質この7月が勝負です。
息子くんの人生に多大な影響を与えるであろう幼稚園選び。
また別途詳しく別の記事で書こうと思いますが、既にある程度目星はつけています。
後は本当にそこでいいのか…と私が(旦那さんと)決断するだけ。
どうせ数ヶ月なんてあっと言う間に過ぎてしまうので、ほんとにもう目前だなと思います。

色んなことが無事に終われば、来年の春から午前～お昼過ぎまで息子くん不在の生活。
それこそ去年の4年保育を考えていた頃の私からしたら喉から手が出る程ほしい時間です。
長い長い自宅保育の時間を経て、ついにその時が近づいてきました。
もう、す～～～～～～～～～～～～っごい寂しいんですけど？！？！？！
いやもうほんと、毎日のように穏やかに過ごしたい…と願いながら日々を生きていて、
娘ちゃんにもあまりしっかり接してあげれていないような気もして罪悪感もあって、
どう考えても息子くんがいない時間ができるって我が家にとってかなり重要だと思うんですが。
でももう寂しくて寂しくて、その時のことを想像するだけでもう涙腺がやばいです。
大変だ～って言いながらずっと一緒に居たしな…みたいなのもそうなんですが、
今回やっと息子くんが幼稚園生になる時期が見えてきてわかったことがあるんです。
私、どうやら子どもたちの「はじめて」を自分で見届けることにめちゃくちゃ執着がある。

これまで実家・義実家・一時保育などのあらゆる「お預け」を一切利用せずに来ました。
両実家はどちらも基本的に関係は良好だし、必要があれば預かると言ってくれています。
まぁ若干の教育方針の不理解みたいな不安はありますが。
そして一時保育も、きちんと調べて登録すれば利用可能だったと思います。
検討段階でやっぱりやめようってなることがほとんどだったので調べたこともないですが。
でもやろうと思えばいつでも預かってもらえるような状況にあって、
最後まで踏み切れなかったのはやっぱり私の子どもへの執着が大きかったなと。
もし預けた時に、何かのキッカケで息子くん・娘ちゃんの「はじめて」があったらどうしよう…と。
本当にもう預ける以外にどうにもできないという状況ならまだしも、
預けなくても何とかなる時に、預けてしまったせいで大事な習慣を見逃したら…？
こんなことをめちゃくちゃ考えてしまうのです。
私が働いていて、保育園に預けることを前提に産んでいたらまた違うと思うのですが、
専業主婦としてこの旨みをずっと味わい続けてきてしまったので、もう引き戻せない。
子どもの色んな姿を間近で、一番に見られる贅沢がやめられない…！！！！

とは言え社会経験ももちろん必要なので、幼稚園には入れたいと思っているし、
そもそも将来的にはいつか小学生になって中学生になって、必ず離れる時間は来るんです。
いつまでも私がべったりではダメなんですよね。
後こういう気持ちとは別で、幼稚園生になった息子くんを見るのも楽しみにしています。
それはそれで大事な息子くんのはじめての一つなので。
もう完全に、「頭でわかっても心がごねるの」状態です。
え？！息子くんが私の知らないところで色んな経験するの？！無理！！という、
ヤバいモンペ思想が元気に顔を出していることに我ながらゾッとしています。
怖すぎ。子離れ頑張ろうな。
ちなみに、私のこの様子を見て旦那さんはゲラゲラ笑っています。
自分でもちょっと笑っちゃうくらいえげつない情緒してんなとは思っています。
とりあえずこんなヤバい気持ちは抱えつつ、
息子くんの輝かしい未来のために、今月から見学と調査に励む予定です。
頑張ろう…。