可愛くない症候群

こんばんは。まったりこです。
最近暑いせいか息子くんの寝相が激しく、30㎝程の隙間で寝ています。
首が痛いなぁ。

あまりにも自然に可愛く見えたから七月一日は娘記念日…
そんな歌を歌いたい気分です。
世の中には上の子可愛くない症候群なる言葉があるらしい。
下の子が産まれてから、急に「上の子を可愛いと思えなくなる」状態のことだそうで。
Twitterで見るまで私はこの言葉を全然知らなかったのですけど、
TLではそういう人を何人か見かけたし、結構よくあることらしくて驚きました。
確かに、娘ちゃんの授乳中に息子くんがちょっかい出してきたり、
自分の育児経験の中でもしばしば上の子に悩まされる瞬間は結構ありました。
それに対して、既に扱い方のわかっている乳児育児の楽さたるや…という感じだったので、
なるほど2人目はただただ可愛いってよく言われるのこれかぁとか思っていました。
お産が終わった時のやっと会えた！という実感も個人的には段違いだったし、
息子くん出産時に感じた「この子ほんまに私が産んだんか？」みたいなのも皆無でした。
やっぱり一度経験しているというのはかなりの心の余裕を産むんだなぁ。

な～～～～んて言ってますが、私の場合は完全に「下の子可愛くない症候群」でした。
厳密に言うと可愛く思えなかった訳ではなくて、
娘ちゃんを可愛く思う気持ちより、息子くんを可愛く思う気持ちの方が圧倒的に強かった。
髪を結んだりしておめかしをさせた時などはめちゃくちゃ可愛い！！と興奮するし、
スタジオ撮影などではあまりの可愛さにクラクラしたりも普通にしてましたけども。
日常生活で可愛いと思う頻度は圧倒的に息子くんの方が多かった。
ただ、これの理由は自分でもはっきりわかっていて。
私は意思疎通のできない相手のことがめちゃくちゃ苦手なのです。
同じ人間の形をしているのに話が通じないとかそういうパターンは特別怖い。
残念ながら、乳児も私の中ではこの分類に入ってしまうので、
どうしても多少の難はあってもある程度意思疎通ができる幼児に軍配が上がるのでした。

そんな感じで乳児との相性があまり良くない私でしたが、
今日ついに、晴れてふと何となしに見た娘ちゃんの姿がめっぽう可愛く思えたのです。
最近の娘ちゃんは今したいことなどがわかりやすくなってきているので、
私の無意識下でも意思疎通できる判定になったのかもしれません。
指しゃぶりをしながらぬいぐるみを持ち歩く姿がただただ自然に可愛く見えました。
これまでは自分で意識して娘ちゃんを可愛く思おう！とさえしていたのに、
特別お喋りをするでもない自然な姿(?)が当たり前に可愛く思えたことに感動しました。
他の人からしたらはぁ？？ってことかもしれないのですが、
とにかく私にとってはめちゃくちゃ重要で、めちゃくちゃ嬉しいことなのです。
女親は男の子の方が可愛く見えるとか、長男ってやっぱり違うとか、
色んな何とも言えない言説があるのを知っていたのでとっても不安でした。
もしかして私は最初の子だから息子くんが特別可愛くて、
娘ちゃんのことはこれから先もずっと可愛く思えないんじゃないか…とか。
自分ではそう思いたくないけど、例にもれず私も男の子を特別視していて、
将来的に息子くんの彼女に妬いちゃうレベルのヤバい母親になるんじゃないかとか。
たまたま上の子が男の子だっただけですが、結構真剣に悩んでいました。
いや違う、私は乳児がどうしてもちょっと苦手なだけ…と言い聞かせ、
お喋りができるようになったら絶対大丈夫、と何度も唱え続けてきたのですが。
今日ついにその悩みから解き放たれました。
やっぱり大丈夫で、本当に良かった。

例えば同じようなことで誰かが悩んでいたら、多分そんな気にしなくてもって言うと思う。
それくらいの些細なことかなぁとは思っていたのですけれど。
塵も積もればで、1年近くこのことをぼんやり不安に思っていたので、
最近では結構大きな悩みの種へと成長してしまっていたようです。
こういう、ちょっとしたもやもや…みたいなものも育児の辛いところな気がします。
いや私のメンタルが弱いだけかもしれない。自信がない。
終わってしまえば大したことなかったな…みたいなことでも、
なんとなく心配かもな、というようなことでいつも頭がいっぱいな気がする。
育児をしてると大小関係なく悩みって尽きない。
でもとにかく今日は、一個大きな悩みが解決して本当に嬉しい。
小さいもやもやはこういう嬉しさで上書きして、何とか上手に頑張っていきたいなぁ。